De España, nem bom vento, nem bom casamento

Volume 2

Formas de passar um bom bocado em Madrid

1º Mesmo que domine perfeitamente a língua nativa, opte por pedir informações no metro em inglês. Aproveite para fazer apostas com os seus amigos a ver quem se consegue manter mais tempo sério!

2º Ultrapasse os condutores espanhois pela direita. Os condutores deste país possuem a mesma fobia que os portugueses relativamente à faixa de rodagem do lado direito, mas ao que me apercebi, aqui é muito comum ultrapassar pela direita. Por esse motivo opte por passar por esse lado enquanto olha para o condutor com cara de reprovação. É muito bom! 

3º Entre nas lojas de souvenirs ou regalos, e brinque com as várias coisas que existem na mesma. No fim saia sem comprar nada...

4º Tente chatear os "homens estátuas". Se passar na calle Arenal, provavelmente vai dar de caras com uns certos indivíduos que passam o dia sem (e isto literalmente) se moverem. Aproxime-se o máximo possível de um desses actores, e olhe-o fixamente nos olhos até este piscar... no final sorria e diga, "Yo gané!"

De España, nem bom vento, nem bom casamento

Volume 1

Como sobreviver a uma viagem de carro de 5 horas Aveiro - Madrid

 

1º Possuir um carro comercial com matrícula Portuguesa, e entrar em Espanha pela noite, pode revelar-se uma má opção. Isto porque os senhores da guarda fronteiriça, podem mandar parar o veículo, e revistar cada centímetro do mesmo. Bem como o respectivo condutor.

2º Levem dispositivos equipados com boa música. Não pensem sequer em sintonizar o rádio. Ouvir uma rádio espanhola menos de um minuto, pode por si só, causar danos cerebrais irreversíveis.
3º Tomem cafézinho do bom antes de abandonarem o país. Em Espanha chamam café a uma bebida negra, de sabor muito duvidoso. Que além de ser cara, ao ingerir a mesma, podem dissolver-se as paredes do estômago.
4º Levem algum dinheiro para pagar a portagem. Nem todos os cartões multibanco funcionam, e podem ter o azar de esperar 20 minutos (20 longos minutos), que vos tragam uma máquina capaz de ler o vosso cartão. E mesmo assim poderá não funcionar, e terem de esperar mais 10 minutos que vos passem um papel para pós-pagamento.
5º Não comam (nunca) uma sanduíche pré-embalada numa estação de serviço!

Obsessão por "Pila"

Quando entro no elevador para descer para o rés-do-chão... sim porque eu subo pelas escadas mas desço pelo elevador, até porque tenho para mim que, isto de subir pelo elevador é para meninos!
E além disso, já li várias vezes que subir escadas é um óptimo exercício. Quanto ao descer escadas, não vem referido em nenhuma publicação desportiva.
Mas voltando ao cerne da questão.
O elevador do meu prédio, é uma daquelas caixas em madeira, relativamente escura, e sem espelho. O que é que sucede? Sucede que as pessoas aborrecem-se no longo trajecto que têm de percorrer para chegarem ao destino, e decidem deixar a sua marca nas paredes do mesmo.
Nada de invulgar até ao momento portanto.
O que eu reparei foi que, a palavra "pila", está escrita três vezes no mesmo elevador. Assim isolada. Sem mais nenhum texto a acompanhar. Ali sozinha em lugar de destaque.
Apesar de distintos tipos de letra, tamanho e local, a "pila" está presente cada vez que faço o trajecto desde o meu andar, até à porta da rua. E isso intriga-me...

Mas afinal o que é que esta gente quer dizer com isto?! Qual é a mensagem que estão a tentar passar aqui?!!
Serei eu demasiado superficial na minha abordagem, e não consigo retirar da "pila" o seu devido valor?!
Estarei a negligenciar algo, e por isso não compreenda o verdadeiro significado da "pila"?

Enfim... estas questões tiram-me o sono durante a noite. Quase tanto como haver no meu prédio uma rede wireless com o nome "Lambe Cricas"...

Bjs e abraços

Comportamentos de ginásio

Se estivermos com atenção ao que nos rodeia, percebemos que se passam muitas coisas dentro de um ginásio. O ginásio é uma espécie de mundo dentro do mundo, no qual as pessoas se comportam segundo determinados padrões.
Em primeiro lugar há aquelas pessoas que vão de carro até ao ginásio, e não contentes com um lugar a cerca de 300 metros da porta, decidem estacionar em cima do passeio, como manda a lei (da rua). Normal, não fossem depois para as passadeiras do ginásio andar a pé.
Há também aqueles que acham que os resultados da musculação são instantâneos. Não sei já repararam na gente que, depois de uma série de um exercício, vai observar os músculos ao espelho, e os toca para perceber se já cresceram.
Depois existem pessoas, com umas roupas, que devem ter pedido emprestado ao irmão mais novo, que sim senhor levantam muito peso e são muito fortes, mas que ao fazer isso, emitem uns gemidos um tanto ou quanto estranhos.
Por seu lado, e mais numa onda de observação e relax, há gente, geralmente homens com mais de 40, que ficam o tempo todo a topar os rabinhos das meninas.
Numa categoria à parte estão aquelas pessoas que acreditam piamente que ir ao ginásio, por si só, as vai pôr em forma. Chegam ali com a sua garafinha de água e a sua toalhinha, andam 5 min na bicicleta, vão buscar uma revista, e vão-se sentando nas máquinas... Eu sei que isto vai surpreender muita gente, mas para obter resultados é mesmo necessário, fazer algum esforço.

Se se lembrarem de mais alguma estereótipo, é favor escreverem abaixo :)
Cuidem-se muito, e bom resto de fim-de-semana

A viagem de Autocarro

Quando entrei naquele autocarro no dia 17 de Fevereiro, estava longe de imaginar que aquela seria "A Viagem de Autocarro". Este dia ficará para sempre guardado na minha memória, bem como nos arquivos deste blog.
Eram 19 horas, e após unas belas noites a celebrar o Carnaval nas Caldas da Rainha, voltava para Aveiro de autocarro. Acomodei-me num banco, e preparava-me para uma longa e aborrecida viagem, quando o feedback de um microfone me desperta do tédio. Nas colunas ouve-se:
"Boa noite senhores passageiros, o meu nome é Tiago. São 19 horas e vamos dar início à nossa viajem..."
Até aí uma normal introdução... eis então que começa um festival de stand-up, partilha, críticas à empresa, e "miminhos" aos passageiros.
Tiago começou por refilar sobre o horário de chegada e as condições meteorológicas não favoráveis, convidando os senhores de "cu gordo" que estão nas secretárias e fazem os horários, a andarem de autocarro. Mas Tiago não foi só críticas, Tiago afirmou que não gostava de pessoas mal-dispostas no seu autocarro, e que se alguém não estivesse bem, para o avisar.
Tiago incentivou as pessoas a praticarem a reflexão, e a esquecerem os problemas da vida. Aproveitarem aquelas horas para "arrumar" os seus problemas, de modo a terminarem a viagem com um sorriso no rosto.
Tiago convidou as pessoas a porem o cinto de segurança, isto porque a guarda "embirra", porque para tratar da segurança estava lá ele. Tiago afirmou que cuidava de nós como se fôssemos seus filhos, e para consideramos a viagem de autocarro, um passeio em família.
Tiago, e após algumas pessoas referirem que as pessoas não estavam sentadas no número de lugar correspondente, contou a trágica e hilariante história de duas senhoras de idade, que andaram "à chapada" por causa de um lugar.
Tiago referiu que as pessoas poderiam comer no autocarro, desde que não sujassem nada! E contou que uma vez, uma família cigana se tinha "esquecido" de uma fralda no banco. Mas Tiago não é racista, Tiago referiu que tem amigos ciganos, e que até gosta de música cigana. Além de referir que é um pacifista, e que não gosta de violência.
E muito mais... Tiago foi alternando momentos de silêncio, com verdadeiras pérolas de sabedoria, perspicácia e humor. Resumindo, Tiago foi um verdadeiro entertainer, um contador de histórias... que fez com que aquela viagem de várias horas, passa-se a voar...

Dia de São Valentim »--> $

Olá pessoas!

Hoje é o dia de S. Valentim, também conhecido como o Dia dos Namorados.
Trata-se de uma data que tem como grande imagem metafórica, um ser gordito de cuecas, que sai à rua a lançar flechas a pessoas livres e descomprometidas, catapultando-as para esse mundo conturbado e complexo das relações amorosas.
Nesta ocasião, e num só dia, é celebrada toda a pirosice que rege essa coisa a que dão o nome de "romance".

Mas o que é isto do St Valentines day?
Ora bem, o dia de S. Valentim é basicamente o dia, em que os casais que também são casais os restantes 364 dias do ano, celebram o facto de serem um casal... Confusos?

Ora bem, noções básicas. Nesta data há certas coisas a reter:
1º É peremptório que os casais sejam queridos entre si, e façam coisas românticas. Por esse motivo os restaurantes criam menus para o efeito, que basicamente são composto pelos mesmos pratos, mas um pouco mais dispendiosos. As salas de cinema ficam repletas de casalinhos apaixonados, que parecem colados como siameses, e que comunicam entre si num dialecto estranho e complexo. E por todo o lado as pessoas parecem mergulhadas numa onda de romantismo que as torna uma espécie de zombies fofinhos, a comportarem-se todos de maneira muito similar.
2º É fulcral que neste dia oferecer presentes e flores. Flores estas que são essencialmente rosas vermelhas, se comprarem com antecedência, ou umas que sejam parecidas. E presentes estes, que passam pelos tradicionais ursinhos de peluche com mensagens amorosas, até às noites num hotel de 5 estrelas, que basicamente se transformam numa espécie de motel de estrada, tal é a recorrência de actividades que se desenrolam nesses quartos.
3º Passado este dia, podem voltar às discussões matrimoniais típicas, sem nexo e sem sentido... e o ciclo gira mais uma vez até ao próximo ano.

Da minha parte, especialmente tocado por esta ocasião, me despeço com os tradicionais, mas mais sentidos,
Bjs e abraços

Aquele tralho do Abrunhosa

Bom dia,

Depois dos níveis de popularidade alcançados pela queda de Pedro Abrunhosa no programa Ídolos da SIC, surgiu em mim a necessidade de escrever sobre este assunto.
Primeiro, e não sei se repararam, Pedro Abrunhosa ficou tão abalado com o tropeção e consequente "espalhanço", ou abismado com o salto artístico-heróico do João Manzarra, qual Robin, o mítico companheiro de aventuras do Batman, que nem conseguiu cantar...

Este "malho" leva-me a abordar a problemática de usar óculos escuros em ambientes com pouca luz. É certo que grandes artistas como Ray Charles e Stevie Wonder também usavam/usam óculos escuros durante as sua actuações, mas com o pormenor irrelevante de serem invisuais. Usar óculos escuros quando a luminosidade não nos permite ver a 100%, e encontrarmos-nos a caminhar num cenário com centenas de escadas, e alguns buracos é arriscar... E é sabido que Pedro Abrunhosa é um rebelde que gosta de arriscar.

Deu para ver (mesmo com óculos escuros) que o mundo virtual está cada vez mais rápido e activo. Menos de 5 minutos depois do "tombo", já circulavam vídeos no youtube, e começaram a surgir grupos no facebook sobre o momento alto da televisão portuguesa dos últimos tempos.

Ora bem, esta situação, vulgo o "catrapumpa", conseguiu abafar tudo o resto que se passou nesse programa, e eu tenho uma teoria que é a seguinte:
Se Alberto João Jardim tivesse dado um valente "tralho" antes de apresentar o orçamento da Madeira, desconfio que o pessoal da assembleia o tinha aprovado e nem tinha reparado.Se Gerorge W. Bush tivesse escorregado e "caído de trombas" durante as eleições, provavelmente ainda hoje seria o presidente dos EUA, porque as pessoas nem iam dar conta que havia um tal Obama a prometer a paz no mundo. E mais, caso Hitler, se tivesse "espalhado ao comprido" durante um discurso, talvez não se tivessem dado conta dos milhares de judeus mortos pelo seu regime.

Saudações meus amigos,
Bjs e abraços

Cacofonia in Rio

Boa tarde caros leitores,

A inclusão de Miley Cyrus aka Hannah Montana no cartaz do Rock in Rio, abre uma nova era nos festivais musicais de Verão.
O conceito de evento de música ao vivo, onde se juntam pessoas com bom gosto musical, para apreciarem bandas que fazem... digamos música, começava a ficar ultrapassado. Já estava mais que na hora de trazermos a Portugal artistas caros de muito má qualidade, que atraiam público com menos de 14 anos, e onde se atinjam níveis de decibéis altíssimos através de gritos histéricos.
Para quem desconhece este fenómeno da Disney, Hannah Montana é um cruzamento de Floribella com Morangos com açúcar. Podem desta informação extrair toda a qualidade que pauta esta série, e em particular esta artista da canção.

O grande erro do Rock in Rio, é mesmo a palavra rock, pois Hannah Montana tem tanto de rock, como a matança do porco tem de romantismo bucólico.

Cumps.